幸福的定義

　我們習慣用自己定義的方式去約束著時間。
　幾個秒鐘、些許年、一輩子。
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　早在婚禮籌備開始，我們就希望，這不該是單純的來吃飯喝酒、應酬跑攤，我們很討厭這樣，也不喜歡這樣；也不喜歡流俗的搶小禮物，也討厭整新人的環節。
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　「我想，讓來參加的人，能記得為什麼自己當初要結婚的那份憧憬。」我是這樣和我妹妹討論的，我們預設了一些名單，還有真正想請的客人們。
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　最終只有邀請兩位長輩上台替新人致詞，我們很不喜歡明明是新人的場子，卻是一些不相干係的人來裝熟說話，這樣的婚禮不真實也不是發自內心的祝福。
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　第一位長輩是我父母親的證婚人，二十八年前在家附近的廟宇舞台上，替我父母親證婚儀式，時過境遷，又再麻煩長輩，對方也很樂意再次為我妹妹證婚，這是第一個我們想告訴客人的：「傳承」。
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　第二位長輩是我父親的同事、我母親住同條街上的鄰居，從小和我父母一同成長、又看著我們這兩個孩子長大，最終步入禮堂，這是第二件我們想和客人分享的：「陪伴」。
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　最後是婚禮座位的安排，大家等著入席吃飯，並不會有人發現這樣的細節，但容我，為大家解釋。打從紅毯開始，是幼兒時期認識的長輩、中段是青少年時間遇見的忘年之交，紅毯末段是新人現在的同事友人，以及未遇見的新婚生活，這是最後一個想跟客人說的：「時間」。
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　「我在二進的時候看到阿姨…我想到小時候…就哭出來了…」昨晚，妹妹這麼說。我想製造這樣的氛圍，一個主角和賓客是可以心有靈犀對望，想起心裡某一塊遺忘的感動。
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　「傳承」、「陪伴」、「時間」。
　這是構築一個家庭最基本的元素。
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　婚禮某些橋段妹妹搞哭大家，也感謝大家在所共鳴。其實我們都知道，台下的每位都有著自己不願被提起的家庭遺憾以及傷疤，但透過這場婚禮，感謝您的出席，我們也喜歡用最大的能量，撫平那部份。
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　吃飽，心也暖。
　好好的，幸福平安。

很大很大的愛

　「有沒有你從單身聽了我的音樂，現在還單身的？」aMei 趁著中間休息的空檔問著大家。我和鄰座的友人對望後，舉手。「怎麼每場單身的人都這麼多啦！」aMei 有點不可思議的笑了。
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　舉手的人，也笑了。
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　從老家搬到巷子，巷末人家有個孩子，我們都叫他阿駿。他阿嬤總是說他喜歡學著電視上那個女藝人，扭來扭去的唱著「背剝椰」。幾年後，她唱了首大家現在都不唱的歌，升旗時都只放音樂帶的歌。
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　當年流行用著即時通的我們，有款線上遊戲A3的佈景主題，可以一直重播著一小段歌。「誰說過，愛會讓人不自由。」
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　想不到會有一天，我買了她的專輯、參加人生中的第一場演唱會，甚至是每首歌都會唱。
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　那是件很可怕的事，從來不覺得自己是樂迷的我，才發現，耳濡目染是多麼可怕的事情。有些歌前奏下了就會唱，但完全不知道是哪首歌，這大概就是我對 aMei 的熟悉。
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　禮拜五晚上在聽歌時，最後的橋段是從近代唱回出道當年的經典串燒。「媽呀，這首歌有十年了喔好誇張喔，」音樂很大聲，我吃力的跟鄰座的朋友講著。
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　我和你的眼中看見了，不同的天空。
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　唱到「記得」時，2001年發行，當時的她和現在的我年紀最接近的一首歌，我赫然聽懂這句話的意思。29歲的她用著她的詮釋，27歲的我現在才聽懂。
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　我覺得這世界上最難的事，莫過於去詮釋一個「概念」，或者，你所相信的事，又可以稱為「信仰」。這兩場聽下來，你才發現 aMei 很努力的，想告訴大家什麼是「愛」。
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　也許是歌迷回饋她的那種關愛，小至兩人之間的情愛，大至家人之間的親愛，又更是對離別的思愛以及最終的不愛。
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　每一種方式，都是「愛」的詮釋。
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　「單身也要好好愛自己好不好？」aMei 說。感覺不管她說什麼，大家都一定用力甩著螢光棒跟旗幟大聲應好。
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　「我在舞台上，都有收到大家滿滿的愛，」aMei 說著，「那是，很大，很大，很大，的正能量，我都收到了。」
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　自始至終，我們都還在學習怎麼愛。

博物，不在館裡。

　「你覺得博物館是什麼？」講師問著大家。「整理比較高級的庫倉。」我默默的在筆記本寫下註解。「有人有答案嗎？」講師眼光和我對上，我連忙扳起笑容，搖頭。
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　在文化局上課常常這樣，班上大概就幾個部份：局裡的志工、社造的人員、講師的暗樁以及我這樣亂入的路人。
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　畢竟不是本科專業，邊上著課，聽見生詞還是要立刻GOOGLE。書待用時方恨少，知識永遠是這樣，要用的時候才發現不足，快點補上即可。
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　博物館功能分為四大項：典藏、研究、展示、教育。
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　「你們覺得嘉義市博物館如果不見了，會對你的生活有什麼影響嗎？」「不會。」坐第一排的我，直接了當的說。後方同班的…志工忿忿不平地發出抗議的聲音，好像我褻瀆了他們的工作。
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　說坦白的，這講座其實是想借助民間的想法，改造嘉義市立博物館。利用上課來找出博物館經營方向的可能，十幾年常態展沒換內容了，是也差不多更新的時候。
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　但反思一個問題：我們需要什麼樣的博物館？
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　博物館可以是一座城市、一個時代、一個被定義的限制內，所濃縮的集合。廣泛一點的，可能是地方文化館、故事館、地方文物館…將無形的文化財，置入一個三維空間。
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　台北探索館就是個很好的呈現方式，不但轉換了枯索的資料，又融入寓教於樂，我自己就蠻喜歡這樣的呈現；但嘉義市立博物應該要有什麼著重於展示及教育這部份，博物館很清楚的會在意回訪率，如果沒有足夠讓人一來再來的鎮館典藏，那勢必要在展示的豐富度及教育呈現方式上加強。
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　「你現在還在讀書嗎？」講師課餘休息間，和我閒聊著。「沒有，我在工作了。」「喔，是喔，你是讀博物館相關的嗎？」我搖頭。
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　手邊其實也算有兩件文化財產是想被呈現的，其一是「剖香腳」，縱使那已被列入故宮南院的影片之中，但仍覺得缺少什麼不夠具體；另一件則是眷村，本來，學校的舊宿舍被局裡看中可能有望成為「眷村故事館」，但最後也是不了了之。
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　「老師，你不覺得，有些文化財產或是舊東西就像是已命危的老人，我們還自認為對他好的，把他全身插滿了管子跟儀器，強迫推出來給大家看嗎？」
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　講師笑了出來。「確實，」老屋老房老物，有時候陳封在土裡或是櫃中，永不見天日，反而對它們比較好一點吧？
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　如果，博物館不是一個具象的空間。
　而你的陳列，也不在是櫃中冰冷的呈現。
　所謂的博物館，應該是，你很努力的過著現在的生活。
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　一磚一瓦，一瓢一擔。
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　並且告訴別人，我們跟你不一樣。
　歡迎來坐。

逃跑了，只為找一個贏的方法。

　某種定義上，我可以算是工設的逃兵吧，不能給正在打仗的人什麼建議。但，又在某種定義上，因為從來沒有贏過，所以比起贏家給輸家看似有用的點評，稍微更能同理士氣低落的人們。

　每次回學校看學弟妹們的畢業展時，我都是用這樣的想法，回饋著。畢竟業師和學校教授已經摧殘著像是在風中搖曳蠋火般的自信心。

　步入社會後，看設計的眼界又會比學生時代更富內涵些，跳出圈子，好像又可以看得更多。

　「我已經沒有做設計很多年了，」我說。「能給的，就是跟那些會看展的中年人一樣，給了些他想知道卻也不清楚自己問的是什麼問題的提問。」

　「你覺得弟弟妹妹們怎麼樣？」步入系館，走進主任辦公室。「呵，」我笑了。「坐啊，」主任──又或者，前專題指導老師──示意我坐下，聊了幾句，如同專題那年，我第一次覺得設計是可以有往來對話的。

　「我覺得，學弟學妹們都太過於保守了，」提了幾樣在展覽上覺得不錯的作品。「我們學校還是一樣，沒辦法教人如何去『敘述』自己看到的部份。」

　當然我不是在批評主任領導無方，而是這本來就是一個在教學體制下，會出現的幾個必然結果之一。

　「我很喜歡你的作品，雖然你在造型的處理上，或者這麼說，你已經用了你所有會的詞彙來形容這件事，但是，」我盯著學弟的眼神看。「這件作品『現在』就是最棒的了。」

　「作品跟人一樣，會再成長的，等到你學會了更好的表達，就可以重新再做一個 2.0 版的也說不定啊。」

　眼前的作品是利用竹材，或水煮或烤的方式，進行形變的傢俱組，作者是個家裡賣香的孩子。

　很他的故事，很他的作品。

　「你們如果，浪費一年的時間，別人還不懂，不會覺得很嘔嗎？」我當時是這麼想，我現在也對他們這麼說。

　最嘔的不是成為逃兵，而是多年後你才發現，你當時該堅持下去，就能小兵立大功。

　「我其實還是對我自己的設計敏銳度有點信心的，」主任笑著說。「但現在說這些都事後諸葛。」

　「不會啦，哈哈哈哈。」「該打屁股了，」「總之，還是要謝謝老師。」說完，我微微點著頭。

　「有機會再回來聊天吧？我四點課要先去上了。」
　我點點頭起身。

　有機會還是會，回來的。

獨家記憶

　在某個時間點，就會不自覺得想起過往的事，記情於物，觸景傷情。
　其實這輩子到目前都還算是幸運，沒什麼機會離開居住的地方。
　也就在同樣的路線上，不斷刻畫著每一天的。

　直到高三聯考完，我才敢放肆的遲到。
　正確來說，技術性不違法遲到。

　「你就晚一點進去…八點多進去就沒事了，」同學這麼教我。
　「啊？什麼意思？」我反問。
　「就…等升旗的時候，等教官都進去了，門口就沒人啦…」

　活生生覺得浪費了三年才知道這件事。

　清明連假大學室友來嘉義玩，那幾天好像搞壞肚子，旅途中一直跑廁所。
　蹲廁所蹲到一半，突然想起室友好像有載我去醫院的事。

　「欸，我大學是不是有去急診過啊，你載我去的。」步出廁所，邊摀著腹部邊說。
　「欸…好像有欸，可是是我載的？」「是吧，好像是我打給你，」
　「你好像是半夜腸胃炎的樣子，」另一位室友補充說明。
　「你怎麼會想到這件事，不是在拉肚子嗎？」
　「就是拉屎才會想到你啊哈哈哈哈哈哈哈。」室友狠狠瞪我一眼。

活著

　我最近看了本童書，講的是有關生命這件事。
　每天做的一樣的工作，在早晨同一個時間按掉鬧鐘，鎖碎而重覆的一切。
　「阿嘍！」隔壁四歲的孩子，每天都會這麼跟我打招呼。
　下班回家將摩托車停好，下一秒他便開門對我大喊。

　而那一刻，才有「活著」的感覺。

　是啊，我也沒想到是這樣的詞去形容當下的狀態，但也確實，是活著。
　不是說一整天過得渾渾噩噩、無所事事，而是因為孩子的一個舉動。

　「我們一直在學習，所謂敘述的方式，」李健在歌手的訪談裡這麼說。
　「再更具體一點就是，我們在學習如何節制，」

　創作，本身就是一種內在的轉化，具體呈現的外在。
　當時間不斷的流逝，並行存在的時空彼此交疊前進，感受活著的方法，就是不斷的表達。

　「我一直在找內心對於一件事的價值觀跟感受，」餐後，倚著桌邊聊著天。
　「學習的方法只是去『敘述』事情的表達，但必要有內在的靈魂。」

　「煮飯只是我去表達我的生活態度的一種方式。」
　前陣子看了Netflix的紀錄片，被喻為阿根廷廚神的Francis Mallmann這麼理解。

　經由繪本、歌手、廚師，我也才真正意識到。
　對於事情的掌控，比起成敗，更在乎過程之中的敘述方式。
　本來就不對的事，失敗了也沒什麼好意外的，而這過程之中，是怎麼表達的？

　人，過著一樣的劇本，大致而言，清楚而明瞭的：生老病死。
　只是，我們會是怎樣的敘述本我的價值，進而在生命旅程之中，找到自己活著的感覺。

　因為活著，所以更該學習如何表達。

轉述

　從前那個年代，車馬太遠、鴻雁太久、書信太長。
　一輩子只夠，愛一個人。

瓜熟蒂落

　「預產期是3月8日，」醫師看著超音波預估著。
　殊不知過了幾天，仍然沒有分娩的跡象。

　「超過預產期這麼多天怎麼辦？」
　老中醫在稿紙上下潦草的四個字：瓜熟蒂落。

　就這樣，服過中藥後，回醫院待產。
　前往產房的途中，孩子便瓜熟蒂落。

　生日快樂。

沒有標準答案

　別人一句無心的小抱怨，卻成為迷茫人生的指引。

　「我不喜歡設計，因為設計都沒有標準答案。」
　我們在聊大學科系這回事，卻也意外的給了我自己解答。

　從來都不是可以選擇自己命運的人，一直都是。
　而是在一個恰如其分的點，有了改變。

　工作是這樣，感情是這樣，很多事都是這樣。
　學習怎麼讓自己收放自如才是正確的。

　人生也是如此，僅管面對手上整副的爛牌，也要努力的打完每一張。
　只能祈求自己在生命中不斷累積，累積讓事件好轉的每一塊小齒輪。

　像骨牌那般，唰──────

Jacked.

　大家都期望開始，卻都不能好好終止。
　好聚，會好散嗎？

　近兩年就這樣不每個月不間歇的，南北兩地奔波。
　這是在開始之前，我們就知道必經的過程。
　最終，仍是失敗了。

　其實也不知道自己是在堅持什麼樣的理由，明明直覺上，也知道。
　只是不想面對自己的軟弱與無助吧？不喜歡自己弱小而脆弱的一面。

　感情自始自終都不是個可以平衡的事，但卻又希望多愛彼此一些。
　一個人愛多了，另一個人就不愛了。

　當初小心翼翼的牽手，卻又這麼輕易的被甩開。
　「很多事都是會改變的，」文字沒有情緒，我卻讀得滿滿的情緒。

　找了個鞋盒，把你的所有，塞了進去。
　但自己也知道，這些是生命中的一部份，只是自己不想面對罷了。

　打從被背叛的那刻起，沒有任何內疚感的，自己也清楚，大概就這樣了。

　各種的理由，各種的藉口，各種的推托。
　「你想怎樣？」「我想繼續。」我說。

　為了對方哭、生氣、情緒被牽動著。
　如果感情只剩下爭吵，那還有什麼快樂可言？

　當我們把幸福的門檻設定很高，卻沒辦法達成，就會覺得自己不幸福。
　欠一個，真心的道歉。

　雖然很想落井下石的，去做些什麼。
　看到幾年前自己留下的一句話：永遠不要去做那個傷害別人的人。
　看著看著，也就笑了，笑自己怎麼那麼笨那麼傻。

　傷的永遠是自己。
　不會難過是假的，畢竟這段時間的重疊。
　對自己說，加油。

　加油。

羅根，完美落幕。

　「這是我這輩子最美好的夜晚，」老人側躺在棉質料的被窩裡，低聲呢喃著。「這一路走來，顛簸的事太多了，」床邊檯上昏黃的檯燈映著老人半張的臉龐。

　他指的美好時光，是兩小時前的晚餐。一家三口，或許曾經更多人，但目前僅存的三人，坐在餐桌前，吃著再一般不過的食物：玉米、馬鈴薯泥以及些許的燉豆。

　時間線設定在2029年，一個離現在不遠的平行未來。過著平凡日子的司機，或是，選擇過著平凡生活的司機。很多事不是抉擇，而是時間一到，不得不這麼做出決定。

　因現實而跟理想妥協。

　「你就存心看著我在床上吃藥吃到癱掉嗎？」老人喝斥著。「你吃藥了沒？」男人遞了兩片藥丸。「吞下去，一個小時後再吃兩片。」

　靠著藥物的壓抑，如同理智上對精神上的掌控，明知克制不了內心的衝動，但仍努力著不讓本性吞噬理性。

　男人胸前不斷沁出鮮血，不再像當年的他，刀槍不入。「我聽多了，我討厭槍…」氣弱的。 「爸爸！爸爸！」最終女孩急哭了，深怕再不喊就沒機會。

　「我終於知道家是什麼感覺了…」

　女孩讀完亡者祈禱文，倒也不是什麼祈禱文，而是她在電影裡學的一段口白：「你不要殺人，那會被貼上標籤…」她不知道為什麼要唸這些，只是，這個時間點，好像就這麼適合。

　臨走前，女孩將插在土裡隨意捆綁的十字樹支，抽了起來，倒放成為一個Ｘ。

　Ｘ，永垂不朽。

強心劑

　「他知道那件事嗎？」我問女孩。
　「嗯，我有跟他說過。」其實也不是什麼天大的秘密。
　「喔喔，那他有什麼反應嗎？」
　「沒欸，他不覺得有什麼問題。」

　餐桌前，我和她對座。

　「我本來還認為，你還記不記得，我問過你，在一開始的時候，」
　「喔，對啊，那時候我沒有問他，」
　「那你是什麼時候問的？」
　「某一次他自己在碎念，我就順勢講啦。」女孩得意的說。

　「他就只是覺得學設計的人都怪怪的，」
　「哈哈哈哈哈哈什麼鬼啦！」

　「反正不影響就好，」我淡淡的說。

　心裡卻踏實許多，像是上了針強心劑。

水到，渠成。

　拿起那天的報紙，頭版頭條的跨頁記錄著那天在胸口前的驕傲。
　「也許還是不會成功吧，」我看著照片說。「雖然沒出席，但我還是有抖內一些。」
　「你們其實算幸運了，」我又說。「是啊，但是還是有人比我們還要弱勢，」喝著飲料看著窗外淡淡的回應著。

　「我其實只要，我爸爸能接受這件事就好。」
　的確，有些事，家人終究是最強大而溫暖的後盾。

　認識這幾年才發覺，彼此的頻率很接近，聊的話題也很相似。
　有這樣的朋友，很值得吧？年紀不會變成溝通的鴻溝，反而成為不同高度看事件的分野。

　前幾天去談了個合作的案子，有關如何將設計帶進生活的概念。
　自己也不是特別十拿九穩，卻也覺得倒可以放手去嘗試一直想做的事情。

　「這空間蠻好的，只是有點浪費，沒人了。」我說。
　諾大的木質地板空間，映對著市區公園的落地窗，特別明亮舒服。
　雖然和理想有段落差，卻也莫名又燃起我對事情認真的心。

　一旦認真便會全力以赴的那種。

　「反正租約到年底，想怎麼做可以再詳談，」
　「第一次的案子我們先合作看看，搞得成，我們再來嘗試不同的風格。」

　先向宇宙許下清晰而樸實的願望，它就會找到一個合適的機會給你。

相片的紀念

　今天終於把Facebook檔案又重新開啟。
　生活一樣不變，消失了幾天，世界沒有改變。
　在思考交友關係欄裡，還有哪些是可以留下來的人脈。
　換言之，刪掉也不怎麼影響彼此情誼，甚至是無關痛癢。

　因為我們還活著，還可以考慮這麼多雞毛蒜皮的鎖事。
　不知道，已經消失在這個世界的朋友們是怎麼想的？

　每每在取消朋友關係時，看到已故朋友的照片，都會回想起當初相處的種種。

　病逝、自己結束、意外…
　不同的過程，共同的結果。

　我想起我的同學，長大彼此沒什麼聯絡，後來才知道自己做了重大決定。
　是也蠻像她的風格，盯著她的照片，想到小時候相處，國中打吵架等等。

　喔，我竟然忘記跟輔導老師說，她離開的事情。
　以前我們還蠻常碰頭的，帶有些許中二個性的兩人。

　「要取消嗎？」盯著電腦螢幕前，那張幾年都不曾換過的照片。
　算是我們僅存對於彼此還有連結的記憶吧？

　不會取消，之於我還記得你的一種紀念。

聽見歌裡的生命

　不知道是不是西洋情人節接近了。
　賣場裡的廣播放的全是，跟美好情愛無關的悲歌。
　可見編輯歌單的人，十分用心。

　「女人啊，我們誰不曾盼望有一份好歸宿？」
　「我來不及說聲嗨，影子就從人海暈開…」
　「單身很好，沒人吵，痛著痛著就忘了。」

　大齡女子單身剛好，惦起腳尖愛吧。

　每週六晚，或禮拜天一早醒來，看著重播的歌手2017。
　這週淘汰掉了杜麗莎老師。

　還記得一幕是，訪談裡，杜麗莎老師初來乍到上舞台。
　像個小女孩興奮極了，好像生命裡就那麼單純只有音樂和快樂。

　「別人說我很一般啊，可是在舞台上就不一樣。」
　「因為歌很純粹的，就是用生命去表現。」

　生命，歌唱，如此豐富。

原湯化原食，原料化原生。

　晚上，到家裡附近吃了間全羊餐館。
　迎面撲鼻而來的，帶有羊騷味的熱氣。

　想說就也不帶手機出門了。
　反正吃個飯看個新聞，時間很快就過去吧。
　沒想到老闆意外健談，的很。

　他說，他民國三十六年生，從小跟羊打混在一塊。
　哪隻羊好吃、哪隻羊臭不臭，他都認得出。

　原本和父親兩個人各點一碗麵和肉湯，食量也差不多。
　嘴饞嗜蛋的父親又臨時加點了一盤威爾剛。

　中年男子只看見對於下半身是有益的，沒什麼理由是可以放棄不吃。
　仔細一瞥，價目表一盤二百大洋…

　威爾剛倒也嚇人，說穿就是羊骨脊蔬菜烘蛋。
　做法有點類似大阪燒或是無粉的蚵仔煎，半油煎炸的方式烹煮。

　「嗯？」口感一個不對勁，黏牙了。
　用著舌尖在口中食物裡穿梭，一時吃不出是什麼，但味道熟悉。
　「頭家，你這個蛋裡有放金橘還是陳皮嗎？」本來抽著菸的老闆，笑了出來。
　「你還蠻內行的，吃得出來，」他將手裡的菸蒂息滅。
　「以前的人說，做月子要吃蛋跟棗餅。」他從後方的櫃子拿出一包果乾。

　暗橘黃色外結著糖霜，原來黏牙的就是這個。
　菜裡鹹中帶甜，挺奇妙的。

　「你要不要也來做吃的，看你舌頭蠻厲害的，」老闆又點了根菸。
　「再開一家分店給你做，有錢大家一起賺。」

　「老闆我可以再要半碗清湯嗎？」
　老闆起身刁著菸，到湯爐上舀了杓湯，又在那碗湯裡加東加西。
　「你喝喝看，」湯面浮著大把的香菜、青蔥、韭菜，些許的薑絲。

　這樣味覺的組合，突然覺得是最合宜羊肉的。
　與小羊排佐薄荷醬一樣，完整復原了羊本來的生活環境。

　熱湯下肚，仿佛看見羊在草原吃草、奔跑。
　真的，不誇張，我了解為什麼會有畫面了。

蹭暖

　停用Facebook這幾天，還真的什麼怪事都給我遇上了。

　昨晚沒什麼人上線玩鬥陣特攻，趁著天冷，早早就窩被窩裡蹭暖了。
　彷彿又回到學生時期，不想讀書便鑽進被窩裡貪睡的感覺。

　這陣子睡眠特別不好，中醫師的說法是，睡前的交感神經過於興奮所致。
　總之，模式都是先睡個一會兒，醒來，上完廁所，繼續睡。
　有時候都在想是不是床又該換了，有點硬。

　是啊，又地震了，晃得跟台鐵或是國光客運一樣。
　半夢半醒間，仍繼續感受地震帶來的能量。
　老在想，能量釋放到最終是多大的情況。

　竟然習慣性的想打開Facebook看看其它人怎麼說。
　雖然自主關閉Facebook，但腦子還是存在著有Facebook使用的邏輯。
　不否認Facebook帶來了方便性，卻也形成了依賴。

　好像知不知道，也不是什麼有所謂的事。

如隔山丘

　按照古人的速度，我們，大概很久沒見了吧？

　按照現在訊息傳遞的閃爍，我們，也真的算很久沒見了吧？

　一日不見，如隔三秋。

　已讀不見，如隔山丘。

　這幾天有要找我的朋友，自然可以透過各種方法，找到彼此。

　在一個縱使抽離了臉書，其它仍緊緊相扣的地步。

　想起國中時，和女孩寫起、最終宣告不了了之的交換日記。

　在彼此生活圈沒有交集，話題有限的情形下，結束。

　人和人的來往，因為生活圈有了交集而重壘。

　卻也因為生活圈，侷限自己的選擇。

　如果，當時的我，沒有選擇使用這項工具做為社交的方法之一。

　我會過著什麼樣的生活？

　我現在就是在，體驗和思考著這樣的平行世界。

網路增幅

　「欸～好巧，怎麼常看你出沒在這裡，」回頭一看，是國中的輔導老師。

　想起占星老師又說過的，會一直遇到舊識，大概就是這個意思吧？

　「你當初怎麼會想辭掉老師的工作啊？」我劈頭就問。

　「就本來想換到另外一間啊，結果老爸身體就突然出問題，」

　「然後就這樣順理成章回家顧長輩了。」老師啜了一口飲料。

　「我最近有點想換工作，」我說。

　其實國中的時候我們兩個聊天就很直來直往的，明明沒有前後文。

　頻率卻又可以對上，無縫接軌的聊下去。

　「現在社會是很現實的，」

　「我知道，只是，一份工作待了三年，覺得有點久。」

　「你要覺得幸運，因為你還有能力去決定要或不要，」

　這說法我倒沒有想過，因為有能力，所以可以選擇更好。

　決策的權力在於能力的強弱。

　「想換工作是一定的啊，而且你還那麼年輕，不想衝不可能啦！」

　「呵呵…」還真的乾笑。

　「只是…你要想清楚就是了，」老師推了一下眼鏡。

　「而且不是只有『想』，要真的去行動。」

　「好啦，再聊了。你們開同學會要記得找我嘿！」

　「可能要先等某人結婚吧？哈哈哈哈哈！」某人就我們班長啊。

　關掉臉書的第三天，遇到這樣的事也蠻特別的。

　你想要找的人，就會不期而遇出現。

　昨晚睡前，兩個朋友LINE了過來。

　「你臉書是封鎖我了喔？」不同人，講了一樣的話。

　怎麼會是這樣的想法，都覺得是封鎖。

　原來，人的關係是這麼脆弱。

　「沒啦，我自己關掉的，」

　「你是不亂貼了些什麼被舉檢哈哈哈哈，」

　在網路上，好像真的什麼東西都被放大了。

　我們的存在感，我們的成就感，我們的挫敗感，我們的失落感。

　但卻忘了，除了這些之外，我們有的卻是更多，在螢幕後。

　「如果，我們就這樣死掉，也不會有人發現吧？」我跟其中一位朋友說。

　隔著一片薄玻璃，我們以為看到的就是全世界。

　累積的讚數、觀看的次數、數據化的人生。

　好像漸漸覺得這有點可笑了。

生存的意義

　很妙的是，關掉臉書後，會開始期待著有誰會發現。
　明明不是很重要的事，卻期待會有人發現。
　殊不知，也才兩個人。

　好像在網路世界我們會放大自己的存在感跟影響力，其實薄弱的很。
　還是會習慣性的打開電腦、點開臉書。

　沒了臉書，我們還是有許多可以社群交友的方式。
　卻也忘了最真實的往來，還是必需存在於可觸碰到的世界。

　人，「活著」。
　因而存在的有意義。

　如果社群網站的表徵只是眾多自我表現的一部份時，那又代表什麼？
　最近也因為工作三年，覺得想換工作、轉換跑道。
　卻連一個可以寫進履歷表的事項都寫不出來，頓時覺得自己又魯又無助。

　但也意外的是，沒了臉書的浪費時間，倒也可以專心做點什麼。

　一直想創業，也開始想做些什麼。
　工作室也好，行號也好，股份有限公司也好。

　最近手頭上的幾個案子，也終於藉由這次的機會，有一點進度。
　總之再看看第三天會是怎樣吧？

秒讀，秒回，已讀，不回。

　早上突然在鬧鐘設定前，自動醒了起來。
　前一晚睡得很少，可能，大約，兩點半左右。
　不到四個小時又自己醒了過來。

　睡前看了占星專家的告誡：可能失眠。
　就這樣被暗示的、有原因的，就輾轉難眠。

　科技讓人誤以為，距離更近了，只是，我們彼此的心更遠了。
　不到千分毫秒的來回傳遞，好像也就少了那份聯繫彼此的等待期盼。

　訊息就是這樣。
　秒讀，秒回。
　已讀，不回。

　燈亮，不代表什麼，燈滅，也不代表什麼。

　就突然一個決定，把臉書關了。
　也不是在宣告什麼，想想以前，在那個沒有臉書只有無名小站的年代。
　生活不也這樣過的？

　世界則快，心愈需要慢。
　如果可以，讓自己深呼吸一下吧。

　也不過幾天而已。